Guida

Relazione D/s: cosa significano dominazione e sottomissione tra partner

Una relazione D/s è una relazione in cui un partner accetta di guidare e l'altro accetta di seguire, per scelta, entro limiti stabiliti insieme. D/s è l'abbreviazione di dominazione e sottomissione (in inglese «dominance and submission»), e può vivere solo in camera da letto, attraversare ogni aspetto della vita quotidiana o collocarsi a metà strada. Non è la stessa cosa del BDSM né del sadomasochismo, non richiede dolore e nemmeno sesso, e la ricerca sulle coppie che la vivono è più rassicurante di quanto la maggior parte delle persone si aspetti. In questa pagina spieghiamo che cosa significa D/s, quali forme prende, che cosa dicono gli studi su quanto sia sana e qual è l'unico criterio che la separa dall'abuso.

Che cosa significa D/s

Wikipedia (nella versione inglese) definisce la dominazione e la sottomissione, e qui rendiamo in italiano le sue parole, come «un insieme di comportamenti, usanze e rituali che comportano la sottomissione di una persona a un'altra in un episodio o in uno stile di vita erotico». È una parte del BDSM, accanto al bondage e alla disciplina e al sadismo e al masochismo, e non coincide con il sadomasochismo: la D/s riguarda autorità e obbedienza, il sadomasochismo (S/M) riguarda la sensazione intensa. Molte coppie vivono l'una senza l'altro.

La notazione con la barra è voluta. In D/s la lettera maiuscola è quella della persona dominante e non di quella sottomessa, e lo stesso schema si ritrova in M/s, che sta per master o mistress e schiavo (un ruolo concordato tra adulti consenzienti). Inoltre dominante e sottomesso non sono la stessa cosa di top e bottom, termini inglesi che indicano chi fa che cosa sul piano fisico in una determinata scena. Una donna dominante può, per esempio, ordinare al partner di legarla e restare comunque lei a comandare. La nostra pagina su che cos'è il BDSM illustra il vocabolario più ampio.

Le forme che prende una relazione D/s

Wikipedia osserva che le relazioni di scambio di potere possono durare da una sola scena a un accordo perennemente in corso, e possono riguardare solo il sesso oppure quasi tutto. La maggior parte delle coppie si colloca in una di quattro forme generali.

• D/s da camera da letto. La dinamica esiste durante il sesso o le scene, e nel resto del tempo la coppia è alla pari.
• D/s con protocollo. Regole e rituali stabili attraversano la settimana: modi di rivolgersi all'altro, compiti, momenti di confronto. Le nostre guide alle regole femdom e ai rituali contengono esempi.
• 24/7. La dinamica è sempre attiva, entro limiti che restano comunque negoziati. Uno studio del 2015 su 1.383 donne nelle comunità kink ha rilevato che circa una su cinque aveva vissuto una relazione 24/7. All'estremo diventa total power exchange.
• D/s a distanza. Wikipedia sottolinea che il contatto fisico non è affatto necessario; la dominazione può passare per telefono o per messaggi, ed è per questo che il femdom a distanza funziona per tante coppie.

Quanto è diffusa

Più di quanto la sua fama faccia pensare. Uno studio belga del 2017 su 1.027 adulti, condotto da Holvoet e colleghi, ha rilevato che il 46,8% aveva provato almeno un'attività BDSM e il 12,5% la praticava con regolarità, e che gli interessi per le attività dominanti e per quelle sottomesse erano paragonabili e strettamente legati. Un'indagine nazionale norvegese su 4.148 adulti, pubblicata nel 2022, ha rilevato che più di una persona su tre dichiarava almeno un interesse o un comportamento BDSM. Tra chi lo pratica, i ruoli sono distribuiti in modo più ampio dello stereotipo di una persona dominante e una sottomessa: in un campione del 2021 di 279 persone, il 25,4% era dominante, il 38% sottomesso e il 36,6% switch.

Una relazione D/s è sana?

Le prove migliori dicono che può esserlo, con una grossa riserva su come viene condotta la ricerca. Uno studio del 2018 di Rogak e Connor su 163 praticanti in relazioni stabili ha rilevato che il loro punteggio medio in una misura standard di adattamento di coppia rientrava nella fascia di assenza di disagio, senza differenze tra dominanti e sottomessi. L'indagine norvegese ha rilevato che i comportamenti BDSM andavano di pari passo con una maggiore soddisfazione sessuale e che nessuna misura di BDSM era associata a una minore vicinanza tra i partner.

Gli studi sulle persone coinvolte vanno nella stessa direzione. Uno studio olandese su 902 praticanti e 434 persone nel gruppo di controllo, pubblicato nel 2013, ha rilevato che i praticanti ottenevano punteggi pari o migliori rispetto al gruppo di controllo nella maggior parte delle misure di benessere, e una rassegna della ricerca del 2019 ha trovato solo prove limitate di un legame tra disturbo di personalità e interesse per il BDSM. Il quadro sull'attaccamento è misto: una replica spagnola del 2025 su 1.884 adulti ha rilevato che i praticanti avevano più spesso un attaccamento sicuro, soprattutto i dominanti, mentre uno studio cinese del 2024 su 3.310 adulti non ha trovato alcuna differenza complessiva, con i sottomessi che mostravano più ansia da separazione. Ognuno di questi studi è un'istantanea di volontari che si sono scelti da soli. Mostrano che le coppie D/s non sono, in media, infelici né in cattiva salute. Non dimostrano che la D/s migliori una relazione.

Perché piace

Le persone parlano di sollievo dal dover decidere, del conforto della struttura, di una fiducia profonda e di un'intensità che le relazioni ordinarie raramente raggiungono. Uno dei pochi studi dettagliati sugli accordi di lunga durata, di Dancer, Kleinplatz e Moser nel 2006, ha raccolto le risposte di 146 persone che si definivano schiave (in un ruolo concordato) e ha trovato molte relazioni durature e soddisfacenti, tenute insieme da cose di tutti i giorni: faccende, gestione del denaro e routine. I ricercatori hanno inoltre rilevato che i partner sottomessi esercitavano il libero arbitrio quando era nel loro interesse, cosa da ricordare ogni volta che qualcuno sostiene che un sottomesso non ha voce in capitolo. La nostra guida sul perché agli uomini piace il femdom approfondisce la psicologia.

D/s o abuso? Il criterio

Visto da fuori, qualche regola D/s somiglia a un comportamento di controllo: è lei a decidere come lui si veste, quando dorme, come si spende il denaro. La differenza non sta nella regola, ma nel consenso che c'è dietro. The Network/La Red, un'organizzazione statunitense che si occupa di abusi nelle comunità kink e LGBTQ, lo dice in modo semplice: il fatto che tu acconsenta al gioco non significa che tu acconsenta a tutto. Tra i suoi segnali d'allarme ci sono:

• non puoi ritirare il consenso o fermarti in qualsiasi momento;
• i tuoi limiti vengono accolti con derisione o pressioni, oppure le safeword (parole di sicurezza) vengono ignorate o messe in discussione fino a farle cadere;
• vieni minacciato di essere esposto, cioè di vedere rivelati ad altri i tuoi gusti o la tua identità senza il tuo consenso;
• ti senti intrappolato in un ruolo, o tenuto lontano dagli amici e dalla comunità kink;
• hai paura del tuo partner al di fuori delle scene negoziate.

Anche la legge traccia una linea simile. In Inghilterra e Galles, la sezione 76 del Serious Crime Act 2015 considera reato il comportamento di controllo o coercitivo in una relazione intima o familiare quando è ripetuto o continuo e ha un effetto grave, come il timore di violenza o un allarme o un disagio serio che sconvolge la vita quotidiana. È punito con la reclusione fino a cinque anni. Women's Aid riferisce che nell'anno fino a marzo 2025 sono stati registrati 49.557 reati di questo tipo. Se uno qualsiasi di questi segnali descrive la tua situazione, rivolgiti a un servizio contro la violenza domestica; questa pagina non costituisce consulenza legale.

Come mantenerla sana

Le coppie D/s sane hanno qualche abitudine in comune. Negoziano i limiti prima che qualsiasi cosa inizi e mettono per iscritto i più importanti, sapendo che un contratto D/s non ha valore legale vincolante ma è comunque utile. Si confrontano con regolarità fuori dalla dinamica, da pari a pari. Una ricerca di Tarleton e colleghi ha rilevato che la comunicazione sul consenso tende a diventare più flessibile con il crescere della durata delle relazioni, e uno studio del 2021 ha descritto coppie che rinegoziano i limiti anche ogni giorno. Concordano le safeword e le usano senza sensi di colpa. Pianificano l'aftercare (le cure dopo la sessione). E mantengono una vita fuori dalla dinamica: amici, lavoro, interessi propri. La nostra pagina sui modelli di consenso nel BDSM presenta gli schemi che molte coppie adottano.

La D/s a guida femminile

Quando la persona dominante è una donna, la D/s spesso assume altri nomi: una female-led relationship (relazione a guida femminile), il femdom (dominazione femminile) o, più semplicemente, avere una mistress. La ricerca raramente distingue le coppie guidate dalla donna dalle altre, e non abbiamo trovato alcuno studio sulla soddisfazione specificamente nelle coppie a dominanza femminile, perciò diffida di chi ne cita uno. Ciò che i risultati generali suggeriscono è che funziona per le stesse ragioni per cui funziona qualsiasi relazione D/s: una negoziazione onesta e un consenso che resta vivo. Se vuoi capire che cosa si prova prima di parlarne con il partner o la partner, una sessione in cam con una dominatrice è un modo circoscritto per scoprirlo. La striscia in cima alla pagina mostra chi è in diretta adesso, e la nostra guida sulle donne dominanti spiega come frequentarne una.